| تبليغات | X |
|
يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه -------------------------------------------------- يكي مسافر كشي ميكرد . يه جا يه زنه بهش گفت : آقا ، ببخشيد ، كريمخان ميريد . تركه گفت : اه ، خوب معلومه ، اگه نميريد كه ميتركيد!!! از يه خر ميپرسن: راسته كه تركها خر هستند؟ خره ميگه يه مذاكراتي شده، ولي ما زير بار نرفتيم! + نوشته شده در چهارشنبه هشتم خرداد 1387 21:23 توسط :::...حـــــــــامـــــــد...::: |
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج ميكنند، بر اثر كمبود حوصله طلاق ميدهند، و بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج ميكنند + نوشته شده در چهارشنبه یکم خرداد 1387 21:12 توسط :::...حـــــــــامـــــــد...::: |
- - اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند. باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار . - يه تركه صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله الرحمن الرحیم.... میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن.. میاد بیرون کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم . - یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو میگه نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش . - به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!! . - به تركه ميگن اسمت چيه؟ ميگه اسمم حمزه است ولي بچه ها به من ميگن شيش كوچولو!!!! - به تركه ميگن يه جمله بساز که توش آب باشه . ميگه : لوله . - تركه زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه 2 تا پيتزا ميخواستم . پيتزا فروشي ميگه بنامه؟ تركه ميگه : خدا . - تركه ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام . فروشنده ميگه مردونه ؟ تركه دست ميده ميگه : مردونه . - پسره تو خیابون به دختره میگه بخورمت دختره شاکی میشه پسره میگه ناراحت نشو میخواستم بعد از چند وقت یک گهی خورده باشم!!!! - اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش . - يه روز يه پسر جوون وقت زن گرفتنش بوده ولي ميگفته زن نميخوام، اطرافيان ميگن چرا زن نمي گيري؟ ميگه: من يه زن ميخوام مثل ماه .اطرافيان ميگن اگه بگردي دختر خوشگل و ماه زياد پيدا ميشه! اما پسر جوون ميگه من منظورم اينه كه مثل ماه شب بياد و صبح بره!!!! . - تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه خوارشونو سرويس كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: مگه من زدم؟ - بچه پولداره شب ماشين بابا رو ور ميداره بدون گواهينامه ميزنه بيرون. تو راه يه افسر ترك جلوش رو ميگيره، ميگه: كارت ماشين، گواهينامه. پسره جفت ميكنه، ميگه: حالا چه گهي بخورم؟! الان دهنمو سرويس مي کنه. ور ميداره يه هزاري ميذاره كف دست يارو. تركه تو تاريكي نگاه ميكنه به هزاري، يه دفعه زرد ميكنه، خبردار واميسه، ميگه: ببخشيد آقاي خميني، تو تاريكي نشناختمتون. - تركه پیتزا میخوره شب بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری؟؟؟ - از خروسه ميپرسن از جامعه راضي هستي ميگه نه والا خجالت نميکشن ناموس مردم رو لخت توي ويترين ميذارن . - قزوينيه عروسی ميکنه، فرداش با برادر زنش ميره ماه عسل . + نوشته شده در شنبه ششم بهمن 1386 22:38 توسط :::...حـــــــــامـــــــد...::: |
چشمک : يكي از عوارض تهاجم فرهنگي كه از عهد باستان درجامعه ما وجودداشته چشمك است.خيليها هستند كه به هم چشمك ميزنند واين كاررا ازتخسي خود ميدانند.معمولا چشمك زدن معاني مختلفي داردكه بستگي به شخص،موقعيت يا زمان دارد.در اينجا ما مقداري از معاني چشمك زدن را كه درجامعه ماحاكم است بررسي ميكنيم: ۱.چشمك لات محل به دختر همسايه: معني:مخلصيم دربست آبجي.ميشه با ما ريفيق بيشي. نتيجه : لات محل خطاب به دوستانش):اي كير تو كونش،باز مارو كيركرد. ۲.چشمك دختر همسايه به پسرهمسايه: معني:من آماده دوستيم،شماره تلفن راردكن بياد. نتيجه:دختر همسايه در دل خود:جون،حالا حتما مياد خواستگاريم. ۳.چشمك جوان تو كف درون ماشين خطاب به كس: معني:خانم مكان هست،مياي كثافتكاري؟ نتيجه: جوان تو كف در دل خود:چه كسي بكنم امشب من. ۴.چشمك كس به حاجاقا: معني:كس ميدم،پول ميگيرم نتيجه:حاجاقا خطاب به زنش:امروز ده تا زن خواستند با من بي ناموسي كنند نذاشتم ۵.چشمك شيخ به شيخ ديگر: معني:چه كس خولند اين ملت نتيجه:درايران تابودملاومفتي به روزبدترازاينهم بيفتي ۶.چشمك اكبر بقال به محمد سوپر: معني:يارو تركه،تا كون بهش جا كن نتيجه:ترك خطاب به بقيه تركها(يك جايي پيدا كردم جنسهاش انقدر ارزونه،انقدر ارزونه كه نگو.) ۷.چشمك دوست پسر به دوست دختر: معني:دوستت دارم نتيجه:دوست پسر خطاب به دوست دختر در دل خود:كي باشه توروبكنم. ۸.چشمك مرد به زنش: معني:امشب ميدي؟ نتيجه:جواب:آره. بله هر چشمكي يك معني اي داره.فقط بايد كمي دقت كني تا بفهمي معنیش چي بوده.تا بعد. + نوشته شده در جمعه بیست و هفتم مهر 1386 16:48 توسط :::...حـــــــــامـــــــد...::: |
-يه یارویی ميره مكه باخودش ارپي جي ميبره. ميگه : ميخوام بزنم يك باره شيطون و داغون كنم.بااين سنگريزه هاازرو نميره -یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی - ميتوني تصور كني با هم لب دريا نشستيم؟ ميتوني تصورش رو بكني كه با هم به يه سفر طولاني ميريم از جنگل تا دريا؟. ميتوني تصور كني كه تو يه شب باروني شونه به شونه هم قدم بزنيم؟ همه اينا رو هم كه بتوني تصور كني نميتوني تصور كني كه آشپزي با تك ماكارون چقدر راحته. - چشمهاي درشت و زيبايت را که به من ميدوزي وبا لبهاي زيبا آواز ميخواني، احساس ميکنم که بيش از هميشه عاشقت هستم ، تو زيباترين قورباغه ي اين برکه اي - نگاهت چون عقاب دلت چون دریا - یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که : به هیچ کس به جز خودت و خرت اعتماد نکن - يه لري ميره دستشويي يكي مياد بهش ميگه اقا اب داره قطع ميشه لره هم اول سيفون رو ميكشه بعد كارشو ميكنه - مي دوني چرا رنگ غروب سرخه؟ چون خورشيد وقتي مي بينه من وتو با هم دوستيم آتيش مي گيره اي همه وجود من . اي كسي كه پا گذاشتي رو قلب من . اي كسي كه درو بستي به روي من. درو باز كن دستم مونده لاي در فراموش كن چيزي را كه نميتواني به دست اوري.............و به دست اور چيزي را كه نميتواني فراموش كني بچه اصفهانیه میگه : بابا امتحان ۲۰ شدم ... باباش میزنه تو سرش میگه خاک به سرت با ۱۰ هم میشد قبول شی ؛ حتما باید این همه خودکار حروم میکردی...!!!؟؟؟ قانون 20 نيوتون ميگه : اگه تو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گرم و نرم رو سرتون احساس کردين مطمئن باشين که از اون بالا کفتر مي آيد كشاورز پير در كنار گاو اهني فرسوده اش ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مينگريست و همچنان منتظر بود .... چون گاوش داشت این جوکو مي خوند پازل دل یکی رو بهم ریختن هنر نیست ..... هر وقت با تیکه های شکسته ی دل یک نفر یک پازل دل جدید براش ساختی هنر کردی هيچگاه آخرين نگاهت را فراموش نمي کنم نگاهي سرشار از عشق صميميت و محبت .امروز سالها از آن روز مي گذرد ولي تو هر گز بر نگشته اي ..صدايت در گوشم زمزمه مي شود و نگاهت در ذهنم مجسم ولي من تو را مي خواهم نه خيالت را خیلی معروف شدی دیگه حالی از ما نمی پرسی ما رو تحویل نمی گیری ..شهرت ما رو از یادت برده ؟؟ باز خوبه فقط یه میدون تو برره به اسمت شده ها من به خورشيد اعتقاد دارم, حتي اگر ندرخشد من به عشق اعتقاد دارم, حتي اگر تنها باشم من به خدا معتقدم, حتي اگر ساکت باشد قلب من به اندازه ي دست مشت کرده ام است….من در عجبم که تو با اين همه عظمتت چگونه در آن جاي گرفتي؟…چنان جاي گرفتني که تا ابد خيال رفتن نداري فرقی نمی کنه که من اول اومدم یا تو ……مهم اینه که…..کی تا آخرسرکی می مونه. میدونی قشنگ ترین گله دنیا چه شکلیه؟ نمیدونی؟ پس برو خودت رو یه نیگا تو اینه بکن!! يه بار يه ديوونه دنباله رئيس تيمارستان ميدوه بعد به يه بن بست ميرسه ته بن بست به رئيس تيمارستان دست ميزنه بهش ميگه حالا تو گرگي يه پسر مثبت مثل هميشه تيپ كرده بود داشت تو پياده رو با قر كمر راه مي رفت يه دفته يه دخره كه خيلي كرمكي بوده به پسره مي گه بخورمت پسره هم بهش بر مي خوره مي گه از اين گوه خوريا به تو نيومده... با تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده , ديگه نميتونم بهت بگم : "دنيا ديگه مثه تو نداره !!!! نداره نميتونه بياره !!! فيلسوف آلماني مي گويد: انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا, يكصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد اما اگر در پاركي ببيند روي نيمكتي نوشته اند: رنگي نشويد, فورا انگشت خود را به نيمكت مي كشد تا مطمئن شود سال اول ابتدایی می گن بابا اب داد ولی نمی گن بابا کجا رو اب داد که این دسته گلا رو اب داد زيبا ترين گل با اولين باد پاييزي پرپر شد . با وفا ترين دوست به مرور زمان بي وفا شد . اين پرپر شد ن از گل نيست از طبيعت است و اين بي وفايي از دوست نيست از روزگار است. آخونده تو صف شیر به زنه میگه : بیا زن من شو تا تو صف واینستی به ترکه میگن رمضان رو تشبیه کن میگه: مثل سینه های زنم میمونه اگر مایل به سکسبازی هستیدنکات زیر رارعایت کنید؟ فرخنده ميلاد باسعادت دومين گوسفند شبيه سازي شده بر شما و ساير گوسفندان اين مرز و بوم مبارک باد. يه روز دو تا پيغمبر داشتن ميرفتن يه صد تومني پيدا ميکنن که سرش دعوا ميشه. خلاصه بعد از کلي جنگ و دعوا به توافق ميرسن که تاس بندازن هرکي بيشتر آورد صد تومنيه مال اون بشه. اولي تاسو ميندازه شيش مياره و دومي هم ميندازه هفت مياره! اوليه عصباني ميشه ميگه خاک تو سرت براي صد تومن معجزه کردي؟! -تو در قلب من جا داری تو در دل من جاداری تو در رگهای من جاداری رفتم دکتر گفت انگل داری دلم میخواد بخورمت، نه بخاطر اينكه عسلي، نه بخاطر اينكه جيگري، فقط...فقط ميخوام يه گوهي تو زندگيم خورده باشم به آمريکا ميگن چرا اومدی عراق؟ ميگه آخه امام حسين طلبيد! ميگن کی ميری؟ ميگه هر وقت امام رضا بطلبه! يارو میگوزه زنش میگه صبوری، بازم سوسیس کالباس های صدادار خوردی!!! ترکه واستاده بوده سر كوچه، هي اخ و تف مينداخته، باخودش ميگفته: نامرد عجب دست فرموني داشت! يك بابايي ازش ميپرسه: ببخشيد، ميشه بگيد چيكار ميكنيد؟ جاهله (يك تف غليظ ميندازه) ميگه: طرف تو كوچه شيش متري با تريلي هيجده چرخ اومده بود ميخواست دور بزنه گفتم نميشه گفت: اگه شد چي؟ گفتم اگه شد بيا برين تو دهن من! ! نامرد عجب دستفرموني داشت! شهرداري قزوين تو پاركاش تابلو زده نوشته لطفا گل بچينيد شهردار تبريز اعلام كرد كه ميخواد مسير تهران- تبريز و برعكس رو آسفالت كنه.؟؟ یارو پا میشه میره حرم امام رضا، میگه امام رضا جان؟ تو با این همه طلا چرا آخه هشتم شدی اصفهونیا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: -همشون زیر شروالی تنگ دارند. يه بار يه تركه تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن ۱۰۰ نفر كشته شدن ۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خود تركه. به ترکه ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد. به تركه ميگن نظرت راجع به گل چيه ؟ ميگه همان بس که در قرآن آمده "گل هو الله احد" ترکه می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده . پياز و سير با هم دعوا مي کنن ، سير به پياز می گه: حيف که سيرم و الا می خوردمت يكی ميره پيش خدا ميگه : خدايا چرا زنها اينقدر زيبا هستند ؟ خدا میگه : تا شما مردها اونها رو دوست داشته باشيد ، بعد ميپرسه پس چرا اينقدر احمقند ؟ خدا ميگه : آخه اونها هم بايد شما مردها رو دوست داشته باشن دیگه! يه كبوتره مست ميكنه بجای نامه ايميل ميده يه روز تركه ، البرادعی رييس سازمان آژانس اتمي رو ميبينه ميگه آقا ببخشيد شما دكتريد يارو ميگه آره . تركه مي گه شما اگه دكتريد چرا تو آژانس كار ميكنيد! از ترکه می پرسن چی شد ترک شدی ميگه خر هار گازم گرفت! تركه زنگ ميزنه دوست دخترش بعد از اونور خط ميگن مشترك مورد نظر در دسترس نميباشد. تركه ميگه: اينا رو ولش كن خودت چطوري؟ -يه روز يک ترک مي ره استخره مي ره توچهارو نیم متري و مياد بالا بعد به خودش ميگه اون بنا که کاشيا کف استخر را کار کرده عجب نفسي داشته.از تركه ميپرسن اسم كوچيك فردوسي چيه؟ميگه: ميدان!! دو تا ترك سر اينكه كدوم وسط بخوابن دعواشون ميشه. تركه رفته بود دستشويي هر كاري ميكرد اَنش نميومده خلاصه با هزار ضورو ضرب و پس از تلاش هاي مكرر يه كوچولويي مياد بيرون يه نفس راحتي ميكشه ميگه: بابام دراومد شب زفاف روزی یک پسر ملا زن می گیره شب زفاف نمی دونه چیکار کنه از اتاقش میاد بیرون به پدرش می گه آخه پدر من بلد نیستم چیکار کنم پدرش بهش می گه پسرجون این تنبک که روی کمد گذاشتم بیار برام تا برات بگم چیکا کنه پسر می گه باشه میری تنبک رو میاری می ده به پدرش ، پدرش می گه ببین حالا برو تو اتاق من وقت ریتم اول زدم بکن توش اگه ریتم دوم را زدم بیارش بیرون پسر میری تو و پدرش ریتم اول میزنه و بعد ریتم دومه رو بعد می گه پسرم تو چه حالی پسره می گه بابا شادش کن خیلی عال کاش در آسمان عشقت چون پرنده ای سبک بال پرواز می کردم و بر روی دستانت می نشستم و تخم می گذاشتم و تو با تخمام بازی می کردی !! کونو قوامین بالقصط یعنی چه ؟ به اقوامت کون قسطی بده قسط کون اقوامتان را بدهید به اقوامتان مساوی کون بدهید بروید موسسه قوامین کون بدهی تو برام مثل یه گل میمونی فقط باید یه چوب بکنم تو کونت تا بشی دسته گل !!! پسره با پیرزنه ازدواج میکنه بعد از مدتی پسره میمره دکترا علت مرگ رو خوردن ممه ی فاسد اعلام میکنن!! سه چیز آدمو شرمنده میکنه: دوست دختر غراضه !!!!! گوزیدن حین خمیازه ... نداشتن اس ام اس تازه !! میدونی به زنی که حامله نمیشه چی میگن ؟ واتر پروف !!! خشک میره تو ... خیس میاد بیرون ... سفت میره تو .. شل میاد بیرون ... چند بار باید ببری تو بعد بیاری بیرون تا اون چیزی که میخوای بشه ... ( چای کیسه ای گلستان ( ترکه زن اسراییلی میگیره رو تشک حاضر نمیشه !! شب زفاف ... داماد : عزیزم امشب جاییت میزارم که تا حالا کسی نزاشته !!! عروس : نه نه نه تو گوشم نه !!!!! به ترکه میگن با گوهر جمله بساز : میگه توی گو هر موقه مارو میبینی میگی جمله بساز بهم گفت بخواب ؟ خوابیدم ... گفت وا کن ؟ وا کردم ... یه چیزی در آورد کرد توش ... وقتی کارشو انجام داد خیلی خون اومد ... خیلی ترسیده بودم ... اولین بار بود دندون می کشیدم !! فرق زن با دزد چیه ؟ فرقش اگه دزد مالتو بخوره جبگرت میسوزه اما اگه زن مالتو بخوره جیگرت حال میاد !!! یه بار رشتیه میره خونه میبینه یه نفر بقل زنش خوابیده ... میگه اوووووووووووووووو ... اینقدر بدم میاد یکی ادا منو در بیاره !! اون چیه که مردا در میارن زنا میخورن ؟؟؟ بی ادبا یه لقمه نونه ! به قزوینیه میگن محکم ترین سد چیه ؟ میگه شلوار جین زنه میره پیش شوهزش میگه این همسایه قزوینیمون هروقت تو نیستی میاد منو ... شوهرش میگه : ولش کن دیوونس وقتی تو نیستی میاد منم ... ! سه کس را کردن به جاست یکی آن که لنگاش همیشه هواست دوم هرکه شکل شماست سوم آنکه در فکر پاسخ به ماست یه ترکه توی عروسی داشته می خونده: می خوام که با بوسه گل لباتو پرپر کنم ..... یه دفعه 110 می رسه ترکه ادامه می ده می گه : اون گلای پرپرو فدای رهبر کنم بچه رشتیه می ره مغازه می گه:اقا نخود سیاه داریت؟مغازه دار می گه:بدو بدو که نه نتو گاییدن می دونی چرا زن ها هنگام سکس چشماشون رو می بندن؟چون ده دقیقه هم نمی تونن خوشی مردا رو ببینن فوشهاي تركها!!!: 1. ازجلوچشمهام خفه شو! 2. كثافت مرض !!! 3. پاتو از روبوق بردار! 4. گردن درازى میكونى! 5. زبون كلفت یه ترکی با هزار بدبختی میره آمریکا تا داریوشو ببینه . خلاصه بعد از کلی مکافات موفق میشه داریوشو ببینه . به داریوش میگه : داریوش جان من کلی زحمت کشیدم و ازون ور دنیا کوبیدم اومدم اینجا تا تو آهنگ ((کفترکاکل به سرو )) زنده برام بخونی.( از طرف سعید کاظمی پور از خمین) تركه مست ميكنه ميگه :ولم كنيد ميخوام برم شرت زنمو در بيارم . ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد اينم برای گرفتن حال آقايان محترم دنيا ديگه مث تو نداره؛ نداره نميتونه بياره؛ ميدونی چرا؟ چون نسل دايناسورها منقرض شده!! کلاغه سر درخت نشسته بود پنير برگر ميزد روباه مياد پاي درخت ميگه: چطوري جيگر، چه سري، چه دمبي، چه تيپي ايول بابا، نيست بالاتر از تريپ مشکي رنگ يه حالي بده، يه دهن برامون آواز بخون کلاغه هم پنير و ميزنه زير بالش ميگه: انرژي هسته اي، حق مسلم ماست. ميدونی چرا وقتی تو چشمهاي کسی نگاه ميکنی بيشتر دوستش داری؟ چون خودت رو توش ميبينی! وقتی باران می بارد همه چيز زيبا می شود گلها درختان ....... همه چيز ميگما تو هم برو زير بارون شايد يه فرجی شد همين الان از آسمون باهام تماس گرفتن گفتن که زيباترين و قشنگترين فرشتشونو گم کردن اما نترس عزيزم من لوت ندادم. ميدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟ چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضی بشن همزمان يه جور لباس بپوشن يه روز يه ترکه ميره يه خونه دزدي، چون چيزي براي دزديدن پيدا نميکنه، مشقاي بچه رو خط ميزنه. ترکه داشته راه ميرفته خسته ميشه شروع ميکنه به دويدن جشنواره فیلمهای تخیلی در رشت: زن وفادار مرد غیزتی پسر حلالزاده و جایزه سیمرغ بلورین میرسه به پسری که یک پدر داشت تهرانیها زنشونو بیمه عمر میکنن قزوینیا زنشونو بیمه بدنه میکنن رشتیها زنشونو بیمه شخص ثالث میکنن يه روز يه آخونده سوار يه کاميون ميشه. تو راه سر صحبتو با راننده باز ميکنه و به اينجا ميرسن که آخونده از راننده ميپرسه: آقا شما که اينهمه از خونه دوريد وقتي زنتون بچه دار ميشه از کجا ميفهميد که بچه شماست؟ راننده ميگه اگه بچه تا 10- 12سالگي اومد سمت آچار و پيچ گوشتي و ماشين ميفهميم بچه مال ماست! با همه عشق و جووني، با يه دنيا مهربوني، با زبون بي زبوني، ميخوام اينو خوب بدوني: انرژي هستهاي، حق مسلم ماست. تو در قلب من جا داری تو در دل من جاداری تو در رگهای من جاداری رفتم دکتر گفت انگل داری دلم میخواد بخورمت، نه بخاطر اينكه عسلي، نه بخاطر اينكه جيگري، فقط...فقط ميخوام يه گوهي تو زندگيم خورده باشم به آمريکا ميگن چرا اومدی عراق؟ ميگه آخه امام حسين طلبيد! ميگن کی ميری؟ ميگه هر وقت امام رضا بطلبه يارو میگوزه زنش میگه صبوری، بازم سوسیس کالباس های صدادار خوردی ترکه واستاده بوده سر كوچه، هي اخ و تف مينداخته، باخودش ميگفته: نامرد عجب دست فرموني داشت! يك بابايي ازش ميپرسه: ببخشيد، ميشه بگيد چيكار ميكنيد؟ جاهله (يك تف غليظ ميندازه) ميگه: طرف تو كوچه شيش متري با تريلي هيجده چرخ اومده بود ميخواست دور بزنه گفتم نميشه گفت: اگه شد چي؟ گفتم اگه شد بيا برين تو دهن من! ! نامرد عجب دستفرموني داشت! به تركه ميگن نظرت راجع به گل چيه ؟ ميگه همان بس که در قرآن آمده "گل هو الله احد ترکه میره مدرسه ..... تو مدرسه 20 میگیره .......... تو کونش عروسی میشه........ تو عروسی دعوا میشه........ کون ترکه پاره میشه!!! ترکه سر سفره غذا هی ميگه نون بربری بيارين نون بربری بيارين ميگن چی شده ميگه آخه آب تو گلوم گير کرده! به تركه ميگن: چرا ماشينت را از پلاكش شروع ميكني به شستن؟ تركه ميگه: يه دفعه از سقف شروع كردم به شستن رسيدم به پلاكش ديدم كه ماشين خودم نبود ترکه ميره تو جزيره آدم خورا ...وقتی آدم خورا بهش حمله می کنن ...ميگه: به اينجا که رسيد ما آدم شديم؟هان! یه روز یه ترکه می ره ارایشگاه بعد از اصلاح سرش به ارایشگر می گه کونت درد نکنه ارایشگر عصبانی می شه می گه چرا؟ ترکه می گه چون ریدی تو سرم ( از طرف ارسلان ) کرده با چتر میبره از کوه بایین چترش باره میشه از شلوارش استفاده میکنه به مرقه میگن تو چرا هر روز واسه ی شوهرت تخم میزاری میگه آخه آقامه دوسش دارم سرورمه دوسش دارم مگسه دستشو میندازه گردن نامزدش میگه این انرو میبینی از اون بیشتر میخوامت یارو میره تیمارستان می بینه یه نفر رو سرش زغال گذاشته . ازش میپپرسه چیکار میکنی؟ شلوارشو میکشه پایین میگه بفرما قلیون !!!! به غضنفر می گن چی شد معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی یکم بکشیم .زد و امام مرد .دوهفته تعطیل شد. اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟ زن باهوش + مرد باهوش= عشق زن احمق +مرد باهوش =سکس زن باهوش+ مرد احمق= ازدواج زن احمق+ مرد احمق = حاملگی میدونی شباهت دوست دختر یا دوست پسر با انرژی هسته ای چیه؟ هر دوتاش حق مسلم ماست!!!! فيلمهاي برگزيده جشنواره قزوين: 1: دمر شدگان .2: من کامبيز 14 سال دارم 3:اسپارتاکون 4: کميسر متهم ميکند فکر میکنی خیلی زررنگی؟ نه عزیزم. زرنگ تو نیستی.زرنگ نوشابست که همه ازش لب میگیرن.زرنگ افتابست که همه رو دید میزنه.زرنگ زنبور عسله که همه چیزشو میخورن. دیدی زرنگ تو نیستی؟ تفاوت مردها با زنها ؟ ــ زنها یه مرد میخوان که 1000 آرزوشونو بر او.رده کنه مردها یه زن میخوان که فقط یک آرزوشونو بر آورده کنه ترکه میره خواستگاری میگن مهریه دختر ما 100000000000 تومنه ترکه میگه: چه خبره مگه شبی چند حساب کردی به یه ترکه میگن 300 تا پستاندار نام ببر میگه دبیرستان دخترانه 3تا پیرزن میرن میوه فروشی میگن آقا 4تا موز بده آقا میگه خانم شما که 3 نفرید میگن آخه یکیشو میخوایم بخوریم میگه یه معلمه به شاگردش میگه برو یه مورچه نر بیار ژسره میره یه مورچه میاره معلمه از شاگرده سوال میکنه از کجا فهمیدی میگه اخه از جلو مدرسه دخترونه گرفتم (از طرف سجاد رحیمی) یکی تو یکی...... يكي تو زبلي، يكي ملوان زبل. يكي تو عاقلي يكي بوش وگ. يكي تو خوبي يكي روباه مكار . يكي تو نازي يكي كلاه قرمزي . يكي تو پول نداري يكي اسكروچ. يكي تو كاردرستي يكي دالتونها. يكي تو خوش اندامي يكي گالوني. يكي تو خوش مرامي يكي فرانچي. يكي تو سفيدي، يكي سفيد برفي. يكي تو خوش تيپي يكي آقاي آلوده . يكي تو راست ميگي، يكي پينوكيو . يكي تو مهربوني، يكي خرس مهربون. يكي تو خوشگلي، يكي پلنگ صورتي. يكي تو خوب حرف ميزني يكي نمكي. يكي تو خجالتي هستي و يكي ام من . يكي ما دو تا با هم خوبيم، يكي تام و جري. يكي موهاي تو قشنگه، يكي موهاي آن شرلي. يكي تو قشنگ راه ميري، يكي تنسي تاكسيدو. يكي خونه شما قشنگه، يكي خونه مادر بزرگه. يكي گوشهاي تو قشنگه، يكي گوشهاي زيزيگولو. يكي تو بيكاري يكي نفر بعدي كه بياد اينو بخونه! يه زنه با يه ماشين شيک داشته مي رفته که چشش به يه مردهء لاغر مردني مي افته سوارش مي کنه و ميبردش خونه!! مرده هم خوشحال ميشه و با خودش ميگه خدا رو شکر ما هم به يه نون و نواي رسيديم!!!زنه ميگه لخت شو تا من بيام!! ترکه واستاده بوده سر كوچه، هي اخ و تف مينداخته، باخودش ميگفته: نامرد عجب دست فرموني داشت! يك بابايي ازش ميپرسه: ببخشيد، ميشه بگيد چيكار ميكنيد؟ جاهله (يك تف غليظ ميندازه) ميگه: طرف تو كوچه شيش متري با تريلي هيجده چرخ اومده بود ميخواست دور بزنه گفتم نميشه گفت: اگه شد چي؟ گفتم اگه شد بيا برين تو دهن من! ! نامرد عجب دستفرموني داشت! عشق مثل کون میمونه : سفید جذاب پر سر و صدا ... آخر سر میرینه به همه چی! تركه مي افته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا ميگيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن: ببين جواب ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: جانداره؟ مجريه ميگه: نه. تركه ميگه: مِريه؟ ميگه: نه. تركه ميگه: جاندارمريه؟ يه يارو ميره زير غلطك، تركه ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده. ميره در خونشون به پسر يارو ميگه: بابات چه جوري بود؟ ميگه: دراز وباريك. تركه ميگه: حالا ديگه صاف وپهنه عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!! تركه ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين؟ تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه: بايد خيلي برم؟ تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره + نوشته شده در پنجشنبه بیست و ششم مهر 1386 17:53 توسط :::...حـــــــــامـــــــد...::: |
شش سال اول زندگی : گریه نکن شیطونی نکن دست تو دماغت نکن تو شلوارت پی پی نکن مامان رو اذیت نکن رو دیوار نقاشی نکن انگشتت رو تو پریز برق نکن دمپایی بابات رو پا نکن شب ها تو جات جیش نکن تو کمد مامان فضولی نکن با اون پسر بی تربیت بازی نکن اسباب بازی ها رو تو دهنت نکن زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن دماغت رو تو لوله جارو برقی نکن دوره دبستان : موقع رفتن به مدرسه دیر نکن پات رو تو جا میزی نکن برگه های دفترت رو پاره نکن مدادت رو تو دهنت نکن به دخترای مدرسه بغلی نگاه نکن تخته پاکن رو خیس نکن حیاط مدرسه رو کثیف نکن با دختر شمسی خانوم دکتر بازی نکن دستت رو تو کیف بغل دستی نکن تخته سیاه رو خط خطی نکن گچ رو پرت نکن تو راهرو سر و صدا نکن تو کلاس پیچ پیچ نکن آتاری بازی نکن دوره راهنمایی : ترقه بازی نکن جاهای بد فیلم ها رو نگاه نکن موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن تو کوچه فوتبال بازی نکن با مامانت کل کل نکن تو کلاس صحبت نکن بعد از ظهر سر و صدا نکن با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن اتاق رو کثیف نکن عکس لختی تماشا نکن با بچه های بی ادب رفت و آمد نکن جر و بحث نکن دوره دبیرستان : با کامپیوتر بازی نکن تو حموم معطل نکن تقلب نکن با دوستات موتور سواری نکن عصر ها دیر نکن با دختر شمسی خانوم شحبت نکن با بابات دعوا نکن تو کلاس معلمتون رو مسخره نکن تو خیابون دنبال دختر ها نکن نصف شب سر و صدا نکن فیلم بد نگاه نکن وقتت رو با مجله تلف نکن چشم چرونی نکن دوره دانشگاه : رشته ای رو که دوست داری انتخاب نکن بیست و چهار ساعته چت نکن سر کلاس درس غیبت نکن با دختر شمسی خانوم دل و قلوه رد و بدل نکن خیابون ها رو متر نکن تو سیاست دخالت نکن با دخترای مردم هر کاری دلت خواست نکن شب برای شام دیر نکن با مامور پلیس کل کل نکن چراغ قرمز رو عشقی رد نکن استادت رو اسکل نکن حذف پزشکی نکن استین کوتاه تنت نکن همه رو دودر نکن دوره سربازی : موهات رو بلند نکن روت رو زیاد نکن از اوامر سرپیچی نکن فرار نکن با اسلحه شوخی نکن غیبت نکن به آینده فکر نکن درگیری ایجاد نکن به فرمانده بی احترامی نکن غیر از خدمت به چیز دیگه فکر نکن اعتراض نکن با دختر شمسی خانوم نامه نگاری نکن از تلف شدن وقت ناله نکن از آشپزخونه دزدی نکن دوره شوهر بودن : با زنت شوخی نکن زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن به زنت خیانت نکن با دوستات الواتی نکن به زن های دیگه نگاه نکن از عکس های قبل از ازدواج نگهداری نکن موبایلت رو قایم نکن پولت رو خرج دوستان نکن رفتار دوران مجردی رو تکرار نکن غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن دوره پدر بودن : بچه رو تنبیه نکن به بچه بی توجهی نکن بچه رو با بچه های دیگه مقایسه نکن به بچه توهین نکن بچه رو از بازی منع نکن بچه رو به کتک زدن بچه دختر شمسی خانوم تشویق نکن با بچه کل کل نکن بچه رو محدود نکن بچه رو از جنس مخالف دور نکن به مادر بچه بی توجهی نکن بچه رو به هیچ چیز مجبور نکن از خواسته های بچه چشم پوشی نکن جلوی بچه با مادر بچه . . . نکن دوره پیری : برای بچه هات مزاحمت ایجاد نکن نوه هات رو لوس نکن با پیرزن های دیگه معاشرت نکن به خاطراتت فکر نکن پولت رو خرج نکن هوس جوونی نکن غیر از آخرت به هیچ چیز فکر نکن به زنت بی وفایی نکن از رفتن به خانه سالمندان احساس نا رضایتی نکن به بیوه شدن دختر شمسی خانوم فکر نکن تو وصیت نامه هیچکس رو فراموش نکن از گذشته ناله نکن به هر کسی رسیدی نصیحت نکن به آینده فکر نکن دوره پس از مرگ : حالا دیگه دوره نکن تموم شد بکن . . . ! ! ! بکن . . . ! ! ! بکن . . . ! ! ! فقط با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن
+ نوشته شده در یکشنبه یازدهم شهریور 1386 20:57 توسط :::...حـــــــــامـــــــد...::: |
- هفـــت به هشـــت میگه دومیلیون بهت میدم جات و با من عوض کن ، هشـــت جواب میده: من واسه مال دنیا لنگـــم و هـــوا نمیکنم . - اس ام اس شـــبانه : ببخشيد عزيزم كه اين موقع شب مزاحم خوابت شدم چون يه سوال مـــهم برام پيش اومده، ميخواستم بدونم هواپيمـــا بوق داره؟ -به يه تخم ميگن كارت چيه ؟
- از پسره می پرسن نظرت راجع به سربازی چیه ؟میگه : هر چی باشه از ۴۰ سال پریود شدن که بهتره . - یه پسره از ســـوراخ در میبینه باباش افـــتاده رو مامانـــش ! هی میـــگه بچه می خوام ! بعد از ۹ مـــاه میبینه مامانـــش یه خواهر براش آورده . بچه میره میفته رو مامانش هی میـــگه : من دوچرخه می خوام !!! - ســـوال: يه مورچه زير چرخ تريلي له ميشه ولي نمي ميره چرا؟ جواب: دعـــاي خير پدر و مادر پشـــت سرش بوده . - رشـــتياچون نمي دونن روز پـــدر به كي هديه بدن ، يه جعبه شيريني مي خرن توي مـــحله پخش ميكنن . - رشـــتيه با رفيقش صحبت ميكرده، ميگه بابا اين تهرانيا عجب آدماي خوبين! رفيقش ميگه چطور مَگــــــــه؟ ميگه: ميري اونجا، توو ترمينال ميان دنبالت، ميبرنت رستوران ازت پذيرايي ميكنن، بعد مي برنت بهترين هتل برات اتاق مي گيرن، هرجا ميري همرات هستند، هواتو دارند و... رفيقش ميگه: نه بابا! راست ميگي؟ رشتيه ميگه: والله من خودم كه نرفتم زنم تعريف مي کرد . - کون عضو پرکاری است ، زیرا : وقتی خوشحالی تو کونت عروسیه ، وقتی کرم داری کونت میخواره ، وقتی تنبلی کونت گشاده ، وقتی حرصت میگیره کونت میسوزه ، وقتی شاخ میشی کونت میزارن . - احکام شرعی چت : اگر مرد و زنی به دلیل چت خصوصی ( استغفر ا... ) وارد مسنجر شوند واجب است که قبل از چت صیغه حلالیت مجازی بین آن دو جاری شود ، این صیغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار میگیرد تا با کلیک به روی آن به صورت خودکار جاری گردد " کلیک کردن هر دو مستحب است " بدیهی است که این صیغه تنها تا باز بودن پنجره اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره چه سهوا و چه عمدا صیغه خود به خود فسخ میشود . " و من ا... توفیق " - آرزو میکنم که بتونی ته دل مردم رو بخونی ، صدای دل مردم رو بشنوی و به دلشون آرامش بدی . . . مثل ســـنگ تـــوالت . - سالروز ولادت پر سعادت یگانه عالم مســـتی ، اختر تابناک عیش و نوش و عشـــق و حال زکریای رازی را بر همه الـــکل دوستان جهان تبریک می گوییم . . . ( روابط عمـــومی سازمان مبارزه با دخـــانیات ) - اي كاش علم اونقدر پيشرفت كرده بود كه مي تونستم از طـــريق اس ام اس يه چوب بـــزرگ بکنم تو کـــونت . - برروي ســـنگ سفيدي نشسته بودم و آمدنت را به انتظار ميکشيدم و بـــاد آمدنت را به گوش جان نواخت و توآمدي پاهايم لرزيد و صورتم ســـرخ شد و آنگاه ســـيفون راکشيدم وتو را آب برد . - از يه رشـــتيه سوال مي كنن سخت ترين ســـوال كنكور چي بود ميگه نام پدر چيست . - روزی اصفهانی و تهرانی و قزوینی میمیرن انقدر به خـــدا التماس میکنن تا اینکه خدا با برگشت آنها به دنیا موافقت میکند به شرطی که دیگر گناه نکنند ، وگرنه ســـنگ میشوند خلاصه برمیگردن به دنیا . همون اول کار تهرانیه یه دختـــر رو میبینه میفته دنبالش و سنگ میشه ، بعد از مدتی اصـــفهانیه یه 100 تومانی وری زمین میبینه خم میشه که برش داره قزوینـــیه میگه : خاک تو سرت هم خودت رو بدبخت کردی هم من رو . - هر وقت دلم برات تنگ میشه میام پشت قلبت هی در میزنم پس هر وقت قلبت میزنه بدون که دلم برات تنگ شده . - 0 این سوراخ نافه . . . . . . . . . . . . . . . . . . . بی تربیت پایین تر از نـــاف چیکار میکی . - میدونی بســـیج مخفف چیه ؟ بنیـــاد سازمان دهـــی یک مشت جـــوجه . - الـــو الـــو برج مراقبت . . . اگه باند قلـــبتون جا داره اجازه فرود میخوام . - لبخند بـــهانه ای است برای زنـــده ماندن . . . . . . . . لحظه هایت سرشار از این بـــهانه . - سه مدل میکنمت :درکت میکنم ، عاشقت میکنم ، یه فکری به حال اون ذهن خرابت میکنم. - عاقد خطاب به عروس : آیا وکیلم شما را با مهریه هزار لیتر بنزین و چهار عدد کارت سوخت به ققد دائم آقای محمودی در بیاورم . . . ؟ عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه . - اگه کسی گفت دوست دارم ، میمیرم برات ، فدات شم ، تمام زندگیمی . . . زود باور نکن ، اگه میخوای امتحانش کنی بهش بگو کارت سوختت رو میدی به من . - میگن آدم ها هرکسی رو ک خیلی دوست دارن برای رسیدن بهش از دنیا میگذرن ، ولی تو که تموم دنیای منی چه طوری ازت بگذرم . - شده ماتم سرا دنیای هستی . . . ز بنزین و بهشتی و مهستی . - اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده . . . بدان بنزین نداره سکته کرده . - عاقد : عروس خانم آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقای ممودی در بیاورم ؟ عروس رفته ماشینشو گازسوز کنه . - به رشتیه میگن روز زن چی به زنتع هدیه دادی ؟ میگه : چیزی ندادم بردمش دبی . میگن : امسال چی میخوای بهش بدی ؟ میگه : هیچی میرم از دبی میارمش . - آقاهه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي،آچين و واچين....با صداي چي؟ با صداي مرغ.....يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده....شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه . . . . . . . . . . . واقعاَ نشستي همشو خوندي؟! متاسفم . - تا حاا بچه کونی لای نایلون دیدی . . . ؟ ندیدی . . . ؟ یه نگا به گواهی نامت بکن . - قزوینیه به جنیفر میگه : تو که انقدر خانوم و خوشگلی چرا نماز نمیخونی ؟ - میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن ؟ نمیدونی ، واقعا نمیدونی عجب منگلی هستی . . . خوب میگن شب بخیر . - تركه ميره آمريكا ، يه زن خراب ميبينه، ميگه : چند ؟ زنه ميگه: پنج دلار همينجا ، ده دلار تو پارك ، بيست دلار خونه ، پنجاه دلار هتل! بنده خدا پنجاه دلار ميده . زنه با خوشحالي ميگه : اي ول ، هتل ؟ تركه ميگه : نه ، ده بار همين جا. - سه نفر داشتن واسه هم خالي ميبستن اولي گفت : پستوناي زن من اندازه طالبيه دومي گفت : پستوناي زن من اندازه ي هندونست سومي ميگه : با با اينا که چيزي نيست من وقتي کرست زنم رو ميبرم خشک شويي يارو ميگه : چتر نجات قبول نميکنيم . - از یه نفر می پرسن نظرت در مورد دوران نامزدی چیه ؟ میگه : مثل اینه که بابات واست دوچرخه بخره ولی نزاره سوار بشی . - میگن قزوینی ها رسمشون ترتیب هر کی رو میدن یه دونه از موهای سرش رو یادگاری نگه میدارن . . . خیلی نگرانتم . . . تازگیا داری کچل میشی . - قزوينيه ميره جبهه ، آمار شهيدا زياد ميشه . ميرن تحقيق ميبينند خمپاره كه مياد هيچكس نميخوابه رو زمين . - آدم ها دو دسته هستن : يا سيگاري يا کوني . . . باز خدا رو شکر تو سيگاري نيستی . - میدونی چرا دخترا موبایل رو روی سینه شون آویزون میکنن ولی پسرا تو جیب شلوارشون میزارن . . . . . . . . چون موبايل هم رو تپه خوب آنتن ميده هم کنار دکل . - توجه . . . توجه . . . پليس بين الملل اعلام كرده نشان مخصوص حاكم بزرگ ميتي كومون توسط قزويني ها به سرقت رفته است . . . مراقب باشيد احترام نگذاريد . - هيچ وقت لازم نيست كونت روبيمه كني چون هميشه اونى كه ازپشت ميزنه مقصره . - از يك لوطي آب خواستم دريا را به من داد ، سنگ خواستم كوه داد ، درخت خواستم جنگل داد ، كون خواستم شماره تو را داد . - احمدي نژاد : به سه شرط بازي پاسور را آزاد ميكنم . . . بي بي چادرسر كند ، بجاي شاه از ولايت فقيه استفاده شود ، همه سربازها عضو بسيج شوند . - يه حلقه ي طلايي اسمتو روش نوشتم . . . ميخوام بدم پاکش کنن ريدي تو سرنوشتم .
كه فقط تو رو مي پرستم ، خدا ميدونه كه من اين اس ام اس رو تا حالا واسه چند نفر فرستادم . - روی در توالت قزوین نوشته : اینجا دیگه آخر خطه بخوای نخوای باید بکشی پایین . - ازيه اقايي ميپرسن : ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار يعني چي . . . ؟ ميگه : يعني اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن . - رشتيه ميره كلاس غيرت ، شب زنش پا ميشه بره دستشويي رشتيه ميگه كجا ميري ؟ زنه ميگه : دارم ميرم دستشويي ، رشتيه ميگه : بشين خودم ميرم . - شلوارتو بكش پايين يه اس ام اس كيري داره مياد . - شباهت دختر با برف پاك كن چيه . . . اگر با هر كدومشون خشك كار كني جيغ ميزنن . - از عزيزاني که اف جديد ندارند لب هم قبول ميکنيم . . . آدرس اينترنتي ما لب لب داد داد نداد بزور لب ميگيريم . - سازمان سنجش اعلام کرد : هيچ قزويني حق ندارد پشت کنکور بماند .
+ نوشته شده در شنبه سیزدهم مرداد 1386 16:47 توسط :::...حـــــــــامـــــــد...::: |
- آخرین خبر از اون دنیا : پل صراط رو برداشتن به جاش دور برگردون گذاشتن . - دختر و پسر بسیجی با هم دوست بودن پسره زنگ میزنه به دختره میگه جمعه مخ بابات رو بزن بریم نماز جمعه . - سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد . - کوتاهترین فاصله برای گفتن دوست دارم یه لبخنده . . . . . . . . . . نیشتو ببند . - میدونی چقدر دوست دارم به تعداد تارای موی سرت ضرب در تعداد نفسهایی که تا آخر عمرت میکشی به علاوه هر چی ستاره تو آسمونه . - اگه یه روز دیدی تموم درختای کوچه و محلتون رو بریدن اصلا ناراحت نشو . . . چون هنوز منو داری که بهم تکیه کنی . - 5 اصل مهم قبل از خواب : جیش ، بوس ، روش ، توش ، دوش . . . لالا . - پینوکیو جق میزنه آتیش میگیره . - گرگه بعد از کلی جستجو آیدی شنگول و منگول رو پیدا میکنه و کلی باهاشون میچته تا راضی میشن و باهاشون قرار میزاره ، وقتی میره سر قرار میبینه چوپان دروغگو اومخده . - 6 ویژگی کیر : سرش رو به خاطر اسلام میده ، در مقابل بد حجابی قد علم میکنه ، انسان سازه ، همه رو با یک چشم نگاه میکنه ، راه راست رو میره . - پسره به مامانش میگه : نمیدونستم که بابا انقدر ترسوست . مامانش میگه : چرا ؟ پسره میگه : آخه شبایی که تو نیستی باباب میره خونه همسایه میخوابه . - بوس تنها تصادفیه که پلیس نداره و بغل تنها پارکینگی که جریمه نداره پس میای تو پارکینگ تصادف کنیم . - از شرکت فرش مزاحمتون میشم ، اجازه میدی دلمو فرش زیر پات کنم تا هیچ جا جز دل من پا نذاری . - گروهی عرب کیر کلفت و خفن دنبال یک کون گشاد هستن . . . . . . . چند روزی آفتابی نشو . - رشتیه میاد خونه میبینه داداشش روی زنش خوابیده بلندش میکنه میزنه تو گوشش ، داداشه میگه : چرا میزنی ؟ رشتیه میگه : خفه شو شنیدم سیگار میکشی . - سر در قزوین نوشته " خوش آمدید " ، خروجی قزوین نوشته " خوشتان آمد " - قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده بهش میگن بازی شروع شده میگه : من برانکاردم . - قزوینیه رو تو صف نونوایی برق میگیره تا آخر صف همه میمیرن . - ترکه از کونش کپی میگیره ، بهش میگن : چرا ؟ میگه : دارم میرم قزوین میترسم اصلش رو پاره کنن . - چه وقت قزوین خالی از سکنه میشه : وقت برداشت محصول در شمال . - سوال کنکور : کوتاهترین داستان ممکن که هر سه جنبه مذهب ، سکس و معما را شامل میشود چیست ؟ جواب : خدایا ـــ من حامله شدم ـــ یعنی کار کی میتونه باشه . - هر وقت بعد 120 سال رفتی اون دنیا وقتی خواستی از پل صراط رد بشی و بهت گفتن یکی حلالت نکرده اون منم که میخوام به این بهونه یه بار دیگه ببینمت . - به اشتیاق اولین داغنه برف ، به تحمل آخرین برگ پاییزی ، به گرمای تن خورشید و به زیبایی آسمان . . . . . . . قسم میخورم که سرکاری . - حکیمی در جنگی به اسارت در آمد ، دشمن حکیم را گفت : بکنیمت یا بکشیمت ؟ حکیم لحظه ای اندیشید و عمری به سلامت زندگی کرد . - یواش ، آه ، اوخ ، فشار نده ، درد داره ، لیزش کن ، آی ، کاش قبل عروسی گفته بودی ، آخ صبر کن داره میره ، بالاخره رفت ، چه8 انگشتر تنگی برام خریدی . - من دادم تو هم بده . . . من مفتی دادم تو هم مفتی بده . . . درسته درد داره ولی صواب داره . . . . . . . اهدای خون اهدای زندگی . - به رشتیه میگن چرا دوتا زن گرفتی ؟ میگه : شاید یه شب مهمون اومد . - میدونی چرا قزوینی ها از زندگی راضی اند : چون هیچ وقت زندگی بهشون پشت نمیکنه . - آخرین فتوای مراجع تقلید : احتیاط واجب است که مسافرین نماز را در قزوین شکسته نخوانند بلکه نشسته بخوانند . - به ترکه میگن : با اشکال جمله بساز ، میگه : مادرتو گاییدم . یارو میگه : این که اشکالی نداره . ترکه میگه : پس خواهرت رو هم گاییدم . - جشنواره رشت : زن با وفا ، شبهای بی اصغر آقا ، خوش غیرت ، حلال زاده ، پسری که یک پسرداشت . - اگه این اس ام اس رو بخونی یعنی دوست داری به من کون بدی . . . اگه پاک کنی یعنی قبلا به من کون دادی . . . اگه جواب بدی یعنی به فکر کون دادن به منی . . . اگه جواب ندی یعنی الان داری به یکی دیگه کن میدی . . . حالا بچه کنی چیکار میکنی ؟ - قزوینیه وصیت میکنه از سنگ قبرم واسه بچه ها سرسره درست کنید . - 4 معجزه مردها : بدون چوپ پرده پرده میزنن ، بدون آب پاش آب میپاشن ، بدون دلر سوراخ میکنن ، بدون اینکه مخرغ باشن تخم دارن . - 4 معجزه زن ها : بدون علف خوردن شیر میدن ، بدون زخم شدن خونریزی میکنن ، بدون حموم رفتن خیس میشن ، گوشت بدون استخون رو سیخ میکنن . - دخترای بی تاب : بیان ، بخوابن ، بخورن ، بدن ، برن . - زنه هر وقت میرفت دستشویی شاشش نمی اومد میره دکتر میفهمه بچش پترس بوده . - سالها گذشت مثل برق و باد ، هیچکس نفهمید و فکر نکرد و با ودش نیاندیشید و از خود نپرسید که چرا واقعا چرا پلنگ صورتی کیر ندارد . - بیا مثل دوتا کبوتر بریم روی بلندترین نقطه درخت لونه کنیم و بعد تو تخم بذاری و من میرم گوجه میخرم املت درست کنیم . - قرص های جدید قزوین : ساک سیلین ، بزابگامت ، دراز پام ، بزار لا پام ، بکنبلکس ، آنتی کستامین . - یه سوال فنی : اگه یه مار سمی سر کیر منو نیش بزنه میزاری بمیرم یا سر کیر مو میک میزنی . - به ترکه میگن با کلمه " پس تو " جمله بساز ، میگه : کیرم تو کونت . میگن : اینکه نشد . میگه پس تو کس ننت . - اگر نمازگذار بداند چقدر از رحمت الهی او را فراگرفته هرگز سر از سجده بر نمیدارد ( بسیج قزوین ) - میدونی چرا تشک رو قبل از دوختن با چوب میزنن ؟ چون بعدا هر چی دید صداش در نیاد . - نرخ بازی بیلیارد در قزوین : بازی کردن 1500 ، نگاه کردن 2500 . - زن باهوش و مرد باهوش : عشق ، زن احمق و مرد باهوش : سکس ، زن باهوش و مرد احمق : ازدواج ، زن احمق و مرد احمق : حاملگی . - ستاد اقامه قزوین برای امنیت نمازگذاران سجاده با آینه بغل ساخته . - انواع سن برای خانم ها : 8 سالگی میبرنش رو تخت براش داستان میگن ، 18 سلگی به اون داستان میگن تا ببرنش رو تخت خواب ، 28 سالگی برای بردنش روی تخت نیازی به داستان گفتن نیست ، 38 سالگی برات داستان میگه تا ببردت رو تخت ، 48 سالگی براش داستان میگی تا تو رو نبره رو تخت ، 58 سالگی یه داستان باید جور کنی تا از رو تخت بیای پایین . - طبق آخرین مصوبه مجلس کس خل بودن جرم نیست پس به کارت برس . - ای یار من . . . ای پیر من . . . پشین به روی . . . . . . . ؟؟؟!!! صندلی . . . بازم که اشتباه کردی ، قلب ادبی فوق غزل بود نه مثنوی . - جدیدترین محصول رانی : شیر با تیکه های ممه . - رشتیا به بچه اول میگن : مرحمتی دوستان ، بچه دوم : دوستان ما رو شرمنده کردن ، بچه سوم : دوستان دیگه شورش رو در آوردن . - آلبوم ارسال اس ام اس تکراری حرام میباشد و کفاره آن آموزش منطق به 60 ترک ، آموزش غیرت به 60 رشتی ، 60 بار شرکت رد نماز جمعه قزوین . - ترکه به دوست دخترش میگه : عزیزم به چی فکر میکنی ؟ میگه : به همو نی که تو فکر میکنی ، ترکه میگه : e e e e e e eتو هم میخوای منو بکنی . - ناف از دید قزوینی ها : سوراخ بی مصرف . - زن رشتی میره جبهه ، میگن : چه کار مفیدی انجام دادی ؟ دستش رو میزاره رو شکمش میگه : یه بچه عراقی اسیر کردم . - مشترک گرامی نظر به اینکه 99 درصد از پیغام های شما سکسی بوده شما برنده تندیس کیر بلورین شدی . . . جهت تحویل جایزه آوردن کیرتان الزامی است . - موسی در قزوین : ای موسی عصایت را به زمین بیانداز . . . پس موسی این چنین کرد و ندا آمد : حالا اگر تخم داری دولا شو برش دار . - رشتیه به باجناقش میگه : خجالت نمیکشی ؟ باجناقش میگه : چرا ؟ رشتیه میگه :» آخه زنم عکس زنت رو روی شکم اصغر آقا دیده . - شجاع ترین فرد قزوین : ..:: امام جمعه ::.. - میدونی چرا دخترا از جلو پرده دارن ولی از عقب نه ؟ چون خدا ز حکمت ببندد دری ز رحمت گشاید در دیگری . - وقتی داری میدی با احساس داد بزن و با صدای بلند بده . . . چرا . . . چون سلام دادن سلامتی میاره . - آخرین خبر رشت : فرزندان تک پسر از سربازی معاف اند . - ملت به آمریکا پشت میکنن ، قزوینی ها میرن اقامت دائم از آمریکا میگیرن . - 8O Q [] @ اگه گفتی سوراخ کونت کدومه . - 4 چیز آدم رو میگاد : کس نکنی آبت بیاد ، رو کس باشی بابات بیاد ، دل درد بگیری انت نیاد - تو خواب باشی مسیج بیاد . - با گوشیت چیکار کردی هر چی میگیرم میگه مشترک مورد نظر در قلب شماست . - قانون جدید احمدی نژاد : فروش تخت خواب دو نفره بدون سند ازدواج ممنوع ! - پسری ، دختری را ماچ میکنه ، دختره بی جنبه بوده حامله میشه . - مظفر : فروغ بابا ، فروغ : بله پدر جان ، مظفر : کس بده بابا ، فروغ : من دختر شمام پدر جان ، مظفر : کنترل میکنیم . - بچه از مهد کودک میاد میگه : مامان بچه هاش خیلی بی ادبن ، مامانه میگه : تو یه وقت یاد نگیری . بچه میگه : من به کس ننم خندیدم اگه این کس شعرا رو از این بچه کونی ها یاد بگیرم . - سخت ترین روز رشتی ها : ..:: روز پدر ::.. - معروف ترین بازی های دنیا : کون بازی ، اتو بازی ، کس بازی ، کیر بازی ، ماشین بازی ، اس ام اس بازی . - میدونی بنی آدم اعضای یکدیگرند یعنی چی ؟ یعنی تو جیگر می . - ببخشید از معاملات عشقی مزاحمتون میشم ، شما قلبتون مستاجر نمیخواد . - به ترکه میگن با دندان ، بند کرست و عشق جمله بساز ، میگه : چون به دندان بند کرسن باز شد یا علی گفتیم و عشق آغاز شد . - ضرب المثل قزوینی : اگه رفیق رفیق باشه آدم منت زنش رو نمیکشه . - میدونی اون چه دردیه که با لذت همراهه ؟ ..:: درد شهادت ::.. - بچه : مامان اون چی بود دیشب از لای پای بابا میخوردی ؟ مادر : ماکارونی بود عزیزم ، بچه : پس چرا یه دونه بود ؟ مادر : آخه تک ماکارون بود . - تو نماز خونه قزوین بین مرد ها و بچه ها چادر کشیدن . - ما سه ماه فکر میکردیم و منتظر بودیم که هر شب نرگس بده نگو زهره میداده . - معلم : انواع کس را نام ببر ، دانش آموز : یکی کس خجالتی مث کس دوستم ، یکی کس پرمو مث کس خودم ، یکی هم کس ننت با این سوالت . - قبل از کون دادن رعایت کنید : حمام ، شورت نو ، عطر زدن ، لباس راحتی ، یه فنجان قهوه ، غذای سبک . . . چیه میخوای کون بدی انقدر با علاقه دنبال میکنی. - بـــــــــــــــی اس ام اس نمونــــــــــــــــــــــــی صلـــــــــــــــــــــوات . + نوشته شده در چهارشنبه بیستم تیر 1386 19:7 توسط :::...حـــــــــامـــــــد...::: |
خیلی معروف شدی دیگه حالی از ما نمی پرسی ما رو تحویل نمی گیری ..شهرت ما رو از یادت برده ؟؟ باز خوبه فقط یه میدون تو برره به اسمت شده ها من به خورشيد اعتقاد دارم, حتي اگر ندرخشد من به عشق اعتقاد دارم, حتي اگر تنها باشم من به خدا معتقدم, حتي اگر ساکت باشد قلب من به اندازه ي دست مشت کرده ام است….من در عجبم که تو با اين همه عظمتت چگونه در آن جاي گرفتي؟…چنان جاي گرفتني که تا ابد خيال رفتن نداري هفت به هشت میگه دومیلیون بهت میدم جات و با من عوض کن،هشت جواب میده: من واسه مال دنیا لنگم و هوا نمیکنم فرقی نمی کنه که من اول اومدم یا تو ……مهم اینه که…..کی تا آخرش می مونه میدونی قشنگ ترین گله دنیا چه شکلیه؟ نمیدونی؟ پس برو خودت رو یه نیگا تو اینه بکن!!! هرگاه دلت هوايم را کرد، به آسمان بنگر و ستارگان را ببين که همچون دل من در هوايت مي تپن تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما شبي پرسيدمش با بي قراري ***به غير از من كسي را دوست داري ز چشمش اشك شد از شرم جاری***ميان گريه هايش گفت آری اگه 5 تا دوست مثل تو داشتم، حتما یه گاوداری میزدم اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ببخشيد عزيزم كه اين موقع شب مزاحم خوابت شدم چون يه سوال مهم برام پيش اومده، ميخواستم بدونم «هواپيما بوق داره؟ دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند.دختر به پسر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ پسر: مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان! مي دونيد فرق يه آدم شكست خورده توي عشق با يه آدم شكست نخورده چيه . . . . . . . . هيچ فرقي ندارن جفتشون احمق بودن كه عاشق شدن عشق ما را مي کشد تا دوباره حياتمان بخشد مرد بزرگ وقار دارد اما متکبر نیست و مرد کوچک تکبر دارد ولی وقار ندارد به يه تخم مي گن كارت چيه ؟ چرا دخترها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند فرماندار رشت قول داده در سال جديد 90 درصد نوزادان رشت توليد داخل باشند از وسط سينه رد مي شه روي اون ماليده مي شه بعدش مي ره تو سوراخ؟افرين (کمربند ايمنيه) مي دوني شباهت ابگوشت با اتوبوس چيه ؟ . . . . . . از جلو دادن براتون راحت تره يا از عقب دادن ؟؟؟؟؟؟؟ . . . . . خيلي ببخشيد بد موقع مزاحم شدم . مي خواستم ببينم اب خوردي افتابه رو كجا گذاشتي ؟؟؟ هيچ وقت ارزو نكن ايدز مي گيري كلاغه تو اسمون تخم مي ذاره ولي تخمش نميوفته پايين .. اگه گفتي چرا ؟؟؟؟ جهيزيه قزويني ها : اب سرد كن . اب گرم كن . شير داغ كن . چاي صاف كن . سوراخ كن . مخلوط كن یه روز به یه لره می گن با درخت بید جمله بساز میگه:تو حیاط ما یه درخت بید بید. میگن:بید نه و بود میگه:تو حیاط ما یه درخت بود بید می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ هر دو تاشون تو کفن . از پسره می پرسن نظرت راجع به سربازی چیه ؟ میگه : هر چی باشه از ۴۰ سال پریود شدن که بهتره قاضی : طبق نظر پزشکی قانونی پارگی مقعد . عضلات لگن . انتهای روده اتفاق افتاده . قزوینیه : جناب قاضی یه کون کردم دینامیت که کار نذاشتم . یه پسره از سوراخ در میبینه باباش افتاده رو مامانش ! هی میگه بچه می خوام ! بعد از ۹ ماه میبینه مامانش یه خواهر براش آورده . میگه چه خوب . میره میوفته رو مامانش هی میگه : دوچرخه می خوام !!! + نوشته شده در یکشنبه هفدهم تیر 1386 16:10 توسط :::...حـــــــــامـــــــد...::: |
|
| ||||||
